piccola galleria degli orrori | Elderion*

E' come se Tiramolla si comprasse Bonelli.
Abbiamo toccato il fondo.
E son tutti allegri e felici.
Fottetevi, Joe Quesada e amici suoi su Twitter.
Altro che invasione Skrull.
Ma andate a cagare va!

Ogni volta che smetto di comprare l'Uomo Ragno, qualcuno me lo regala.

L'isola non vuole che io smetta di leggerlo.

Dissolvenza in nero.

BEEEP BEEEP BEEEP

4 8 15 16 23 42

EXECUTE

Cosa Locke? Hai detto qualcosa per caso?

-Non confondere la coincidenza con il destino.-

Brrrrrrrr

Io non ci ho capito niente di Secret Invasion sinceramente.
 
Forse perchè ho letto solo il numero 1, o forse perchè è scritto e disegnato in maniera pessima. Non lo so. Fatto sta che lo scrull Elektra è morto da un anno buono e ancora nessuno si è degnato di pensarci su un po'.

Stark ammette che non ci capisce una mazza in tutta questa storia e rivela il segretone ai due cervelloni della Marvel, i quali scoprono la verità in mezzo albo, dimostrando che le risorse strategiche skrull fanno davvero cagare. Ma chi aveva dubbi? Quelli sono lì dagli anni '70 ad escogitare un modo per conquistare la Terra, e hanno sempre fatto la stessa identica cosa! L'unica differenza questa volta è che sono riusciti a farsi scoprire un po' più tardi rispetto al solito. E tutti si stupiscono... ma de che?!
 
Inoltre, adesso, parliamoci chiaro. I personaggi del mondo Marvel sono anni che vengono attaccati di sorpresa, combattono contro alieni, mostri, fantasmi, esseri di altre dimensioni, dei e chi più ne ha più ne metta. Ora arrivano degli alieni che cambiano aspetto e fanno strage? Oh, belli, sveglia! Ma Dum Dum può morire così? Quello ha combattuto in guerra, ha coperto le spalle a Cap, ha aperto la strada a Fury... ok, quella ti ha colto di sorpresa ma non puoi farti infilzare così! Va bè, è morto. Mah.

Che figata che Jarvis è uno Skrull! Significa che zia May si è fatta un alieno verde dal quadruplo mento! Oddio, sempre meglio del matrimonio di Doc Oc.

Poi mi hanno fatto sorridere i computer di Stark che avvisano che il virus è alieno! Non so perchè, ma mi sembra assurdo che Stark abbia programmato quella frase. Oh sentite, mi suona strana e basta! Per non parlare del fatto che gli skrull usano ancora i floppy!

Per restare in tema "cose che mi fanno ridere", il virus attacca l'armatura e Tony vomita. Lo so che è colpa delle scosse elettriche, ma se poi fanno dire all'Uomo Ragno la frase "qualcosa l'ha infettato" io automaticamente penso che il virus sia intestinale! Il che spiegherebbe perchè nessuno toglie l'armatura ad Iron Man...

Devo dire che mi sto scervellando sulla scena finale in cui sbarcano dall'astronave gli eroi in stile anni 70... e quell'immagine mi fa temere il peggio. Giuro che se è come temo, non leggo più un fumetto Marvel.

Ora, parliamo dei disegni? No. Perchè mi son rotto dell'Uomo Ragno rachitico. E già il costume fa schifo, ma quando gli fanno le orecchie in rilievo rasenta il grottesco.

Ultimo pensiero: ma non sarebbe bellissimo se uno Skrull prendesse i poteri di Mistika mentre Mistika si sta trasformando in uno Skrull?!

Io: bene, i normanni, popolazione germanica dedita a pirateria e razzie, entra nella scena europea durante la seconda ondata di invasioni barbariche, cioè nel IX secolo, insieme a saraceni ed ungari, ma in maniera molto diversa...
Assistente: no, mi scusi... in che senso diversa?
Io: bè, avevano modalità di razzia ed espansione molto differente, per non parlare della cultura.
Ass: non mi risulta.
Io: ah... non so... a me è sembrato di capire così, probabilmente ho inteso male...
Ass: no, ma prego prego, mi spieghi perchè, "secondo lei", sarebbero così diversi.
Io: allora, innanzi tutto i ceppi culturali sono completamente diversi tra normanni, ungari e saraceni, ma soprattutto le modalità di razzia: ungari e saraceni attaccavano soprattutto a cavallo, con scontri brevi e mirati, mentre i normanni inizialmente intercettavano le rotte mercantili nel mar Baltico con le loro navi leggere ed agili, e già questo è sintomo di organizzazione e tecnica avanzata, inoltre poi si concentrarono addirittura nel conquistare villaggi costieri, piccole città ed insidiamenti.
Ass: mmm... non mi sembra questa gran differenza...
Io: ma come no? Mi scusi, lo dimostra il fatto che i saraceni riuscirono a conquistare bene o male solo l'Italia meridionale, gli ungari nulla mentre i normanni ottennero un vastissimo regno, Islanda, Groenlandia, Francia, Inghilterra, arrivarono nel mediterraneo, diedero fastidio all'impero bizantino...insomma...
Ass: mmm... sè.... comunque Islanda e Groenlandia erano vuote, non è stata questa grande impresa.
Io: O_o
Ass: cooomunque, passiamo oltre, và. Lei porta il programma di quanti crediti?
Io: 6, primo e secondo modulo.
Ass: e se le facessi una domanda sul terzo?
Io: non era in programma.
Ass: ah. Allora mi parli del Barbarossa.
Io: non era in programma il terzo modulo.
Ass: senta, io questa cosa non posso accettarla, o sa tutti e tre i moduli o io non la interrogo.
Io: so il programma da 6 crediti.
Ass: no, io questa cosa non posso accettarla, torni la prossima volta con tutto il programma.

...

Fino a 5 minuti fa non sapevo chi fosse. Sto parlando di Filippo Bellissima. A quanto leggo su internet, questo 74enne, a detta di alcuni eterno, va in giro a distribuire volantini e a strillare al megafono perle di saggezza nelle università di Pisa e Livorno. Non so se questo vate sia davvero arrivato anche da noi o se degli emuli, o profeti, si stanno adoperando nel diffondere il verbo, fatto sta che ho giusto giusto sotto mano un volantino datato 28 agosto 2008 di questo... genio? Pazzo? Decidete voi:


*Riporto anche errori grammaticali e sintattici presenti in tutto il testo

Ho notato che moltissime persone arrivano su questo blog cercando la parola "emo", a causa di questo post. Ma che palle!
Allora, chiariamo: l'autore di questo blog DETESTA PROFONDAMENTE GLI EMO!

Parliamone.
Emo dovrebbe essere una corrente musicale nata negli anni '80, e già qui sorgono i primi problemi: già allora la band si distaccavano da questa etichetta e soprattutto gli emo di ora gli '80 non li hanno visti nemmeno di striscio. Problema ancora più grande: di norma un\una emo non capisce un tubo di musica.

Identikit di un\una emo: jeans stretti, magliette slavate, capelli stupidi, età compresa tra i 14 e i 20 anni. Prima dei 14 erano bravi ragazzi amati dai genitori, che andavano bene a scuola e che avevano una vita pressochè agiata... tutti buonissimi motivi per detestare questo schifo di mondo! Dopo i 20 anni non si sa cosa succeda, forse si svegliano, si vergognano di loro stessi e si tagliano i capelli, forse gli altri emo li sopprimono. La scienza non ha ancora dati sufficienti per indagare, dal momento che soltanto 6 o 7 emo in tutto il mondo hanno già raggiunto l'età di "risveglio".

Stando agli emo, "emo" sta per "emo"zioni. Gli emo provano emozioni. Wow. Tutti gli altri no, come è noto. Tra l'altro, le emozioni che provano gli emo sono, in ordine di importanza: noia, rabbia, amore per la band emo del momento, odio, depressione, desiderio di suicidio.

Gli emo si tagliano per esternare la loro rabbia, per far uscire le loro "emo"zioni e per confermare la loro "emo"sità. C'è gente al mondo che lotta e che si batte per far fronte alle difficoltà, difficoltà vere, senza fare tutte queste scenate. Guardate questa testimonianza, che reputo illuminante per quanto riguarda la mentalità di un "emo", e vi renderete conto delle profonde motivazioni che spingono un emo ad odiare il mondo.

Per concludere.
Penso sia stupido già solo vestirsi e comportarsi in un certo modo per ascoltare della musica. Penso sia stupido omologarsi ad un modo di pensare preconfezionato e dire che quel modo si adatti in pieno alla propria persona. Penso che sia stupido vestirsi e comportarsi in un certo modo per ascoltare della musica e poi non ascoltarla neanche, dato che ascoltare UN gruppo che tutti dicono essere "emo" non significa ascoltare la musica "emo", anche perchè la musica "emo" non esiste. Non penso che sia sbagliato che dei ragazzini di 14 anni si taglino per seguire il credo "emo", penso che sia schifoso ed irrispettoso verso le persone che sofforono davvero, verso i genitori degli stessi ragazzini idioti e verso la gente che è costretta a sorbirsi i vanti di deficienti che credono di essere importanti con un taglio sul braccio. Il taglio dell'emo non è moralmente sbagliato, è socialmente fastidioso.

A tutte le emo-girl. Lo so che per voi il discorso è diverso, che almeno voi avete una motivazione per diventare emo: farsi gli emo-boy. Ma vi dico, desistete, salvatevi da questa moda stupida, è tutto inutile: siete rimaste solo voi, gli emo-boy non esistono! Siate serie, ne avete mai visto uno dal vivo?

Dunque, o voi tutti che venite su questo blog cercando la parola emo, sappiate che io

Lm, Lt, Bc, CFU, ScUmCom, Sua, LettClass, LettMod, Lingue Lt, Lingue Lm, Cdl, +Mlc

Mah, Boh, Bih, Buh, Bah, Chilosà?

Io me lo immagino Shyamalan a letto con la moglie, con un taccuino in grembo.

-Cara, ho avuto l'idea per un film bellissimo, stupefacente, hai presente quello con i fantasmi che ho fatto un po' di tempo fa? Di più!
-Eh, dai, racconta
-Allora, siamo in america, no? New York, hai presente? Ecco, immagina Central Park... tutti quegli alberi... poi immagina tutte le persone che si suicidano a Central Park, ci sei? Perfetto, poi tutti scappano, logicamente, perchè pensano che ci siano i terroristi, ma invece succede anche a Boston, ti rendi conto? Sempre nel parco! Poi dappertutto, tutti si suicidano, cioè te li immagini? Gente che fa cose pazzeeeesche! Ecco, poi c'è questo professore, con la moglie che lo tradisce, no non sei te, e hanno una bambina con loro e scappano scappano scappano e poi si salvano! E' bellissimo no?!
-Ma perchè la gente si suicida?
-Ah... ehm... e poi c'è questa vecchia pazza...
-Ho capito Shymmiottino mio, ma perchè?
-...e poi le api...
-Va be, io torno a dormire. Domani ricordati di innaffiare le piante...

Allora.
Abbiamo questa "epidemia", tutti si suicidano ma prima camminano all'indietro (e c'è gente che si impressiona tantissimo a vedere persone che camminano all'indietro...) e tu dici: ma certo, la chiave è che tornano indietro, ripetono le stesse frasi, camminano all'indietro... ci sarà un motivo! No, non c'è, anche perchè poi nel resto del film non succede più, alcuni non camminano all'indietro, altri sì, insomma, un casino.
Poi ti viene da pensare che alcuni sono immuni perchè non tutti si suicidano, anzi, c'è gente che rimane a fianco dei suicidi senza accusare sintomi dell'"epidemia". Eh no, no, poi si scopre che è una tossina che colpisce tutti, anche se all'inizio del film era diverso.
Poi c'è questa strana cosa della scena in cui compare per la prima volta il protagonista, un professore: la didascalia dice "Università della Pennsylvania", ma poi gli studenti hanno 15 anni e  il posto è chiaramente un liceo.
Ecco, nel liceo il protagonista parla della scomparsa di migliaia di api, che non hanno lasciato traccia e che sono come sparite. Interessante, potrebbe essere un indizio. A volte Shyamalan inquadra il cielo e si vedono in lontananza come degli sciami, a volte si sente un lieve ronzio. Eh, però poi se ne dimentica! Non si parla più di api, niente, scomparse, fine, stop!
Sempre nel Liceo\Università i professori vengono radunati dal preside, che li informa che hanno il compito di capire cosa è successo. Domanda 1: perchè li raduna nel teatro della scuola al posto che nella sala professori? Domanda 2: perchè dei professori di liceo della Pennsylvania dovrebbero indagare su una catastrofe avvenuta a New York qualche minuto prima? Domanda 3: che senso ha la scena se poi nessuno indaga più?
A questo punto tutti scappano, l'epidemia si diffonde e, in un paese di scienziati e ricercatori, l'unico che capisce che la causa sono le piante è un agricoltore mezzo pazzo di un paesino sperduto. E le sue teorie sono basate palesemente da libri di giardinaggio ("parla con le tue piante da giardino") e documentari vari. Inoltre questo bellissimo uomo, in fuga, con il rischio di morire di una morte orrenda si ferma a casa per preparare degli hot dogs! "Gli hot dogs sono sottovalutati, hanno una forma buffa e sono buoni! Vi piacciono gli hot dogs?" "No!"... ecco, questo è stato il dialogo più sensato del film.
Tutta la storia del padre della bambina che se ne va, cerca la moglie, si suicida la lascio perdere, non serve a nulla.
C'è una ragazza che prima di suicidarsi esclama "ragiono per calcoli, ragiono per calcoli", frase che sembra allacciarsi alla scena precedente in cui, prima che il padre di cui sopra si suicidi, questo esorta una ragazza spaventata a fare dei calcoli tramite un indovinello. Ecco... non c'entra nulla neanche questo!
La matassa sembra districarsi quando il protagonista capisce che la "tossina" agisce solo su grandi gruppi di persone, quindi meglio stare in pochi. Peccato che si sbagliava! Anche perchè, a ben pensarci, una neurotossina che vedendo poca gente decide di passare la serata in un posto più affollato è abbastanza insolita. A meno che la neurotossina fosse la Particella di Sodio straincazzata!
C'è la vecchia pazza che aiuta la neurotossina ad entrare in casa prendendo a testate le finestre.
C'è la casa diroccata che ha la solita cantina alla The Signs.
C'è un anello che cambia colore secondo l'umore, che sembra essere centrale nell'intreccio ma poi non serve a niente. Ah, nota per Shyamalan: io uno di quegli anelli ce l'ho, costa 2 euro e sì, te lo vendono con la legenda dei colori, ogni colore equivale ad un umore ecc, ma guarda che cambiano colore con la temperatura, eh! Non ci avrai mica creduto!?

Facendo il punto degli indizi: la gente cammina all'indietro, le api sono scomparse, certe persone si suicidano altre no, gruppi grandi di persone sono più a rischio, gli alberi si possono difendere con neurotossine, la vecchia risponde ad un ordine silenzioso di rompere le finestre, l'anello cambia colore, l'epidemia è circoscritta al nord-est america, i calcoli, il vento e chi più ne ha più ne metta...

...arriva la fine del film, tre mesi dopo, telegiornale, parla l'espertone: "Eh, non lo sappiamo mica cosa è successo!"

Comunque non era di sicuro una neurotossina, o meglio, forse Shyamalan voleva che fosse una neurotossina, ma, da non esperto di chimica, fisica e biologia penso di non sbagliarmi se dico che a 50 metri di distanza la tossina ti becca lo stesso (scena del binocolo e del tagliaerbe), non ti da ordini di sorta, non decide chi colpire e soprattutto non si esaurisce in 24 ore.

Scritto, diretto e prodotto da M. Night Shyamalan. Perchè i produttori dopo aver letto il soggetto avranno tutti risposto unanimamente: "Mah"

La serie più sconvolgente della Marvel, Ragnarok vi farà sobbalzare ad ogni pagina!
Ma è solo l'inizio, perchè non vi immaginate neanche cosa succederà in Vendicatori Divisi, che sconvolgerà ogni vostra certezza supereroica!
Ma non è che l'antefatto dell'evento editoriale che rivoluzionerà l'universo Marvel, House of M!
E Tutto ciò che avete visto in House of M è solo l'inizio di ciò che sarà in Son of M!
Se tutto ciò è stato sconvolgente, fidatevi, era solo l'inizio dell'era più cupa della Marvel, Planet Hulk!
Ci credereste mai che tutto quello che avete letto fin'ora, da Ragnarok in poi era solo l'antefatto per lo spettacolare, drammatico e incredibile Civil War, la serie che vi costringerà ad odiare l'una o l'altra fazione di supereroi che una volta amavate?
Ma Civil War ha solo messo le basi per il sensazionale L'Iniziativa!

...

E fin qui uno dice ok, vi siete fatti prendere la mano ma tutto sommato ci sta.
Poi compri Thor&i Nuovi Vendicatori #107, leggi le note e...

"Se pensavate che finita Civil War vi sareste potuti godere un periodo di relativo riposo, limitandovi magari a leggere un giornaletto o due ogni tanto, vi siete sbagliati di grosso, perchè sta per arrivare qualcosa che ci farà ricordare Civil War come una piccola rissa da bar... e ci renderemo conto di non aver nemmeno mai iniziato a sospettare quel che stava in realtà accadendo..."

...vi stiamo pigliando per il...

Ha inizio la saga, ha inizio la leggenda.
Questa è la storia di due ragazzi e un viaggio.
Questa è la mia storia, e ve la narrerò così come si presenta alla mia mente...

...male, molto male!

La premessa è: io e la mia ragazza venerdì prossimo partiremo per la Puglia, dove staremo tre settimane per poi dirigerci direttamente in Trentino, dove ne trascorreranno altre due.
Ci andremo in treno.
Tralasciamo il problema dei bagagli, perchè c'è ben altro di cui preoccuparsi. E cioè:

-mia madre
-mia sorella
-mia nonna
-il cane

Mia madre è l'eterna indecisa, è per colpa sua che ci siamo ridotti a prenotare i posti pochi giorni prima della partenza. Mia sorella è scontrosa e crea problemi alla mia povera Silvia... praticamente non la vuole... ma lei la conquisterà! Mia nonna è viziata e non vuole viaggiare di notte seduta, vuole la cuccetta. Il cane... è un cane, e questo basta!

Come si dovrebbe svolgere il viaggio (teoricamente):

partenza da Milano venerdì 27, arrivo a Lecce sabato 28
                                                                         

partenza da Lecce venerdì 17 (urgh), arrivo (madre, nonna, sorella, cane) a Milano sabato 18
                                                                   arrivo (Silvia, io) a Bolzano sabato 18

Disposizioni: io, Silvia, madre, cane seduti
                         nonna, sorella in cuccetta

Al mio ritorno avrete la cronaca di quest'epopea, ma dubito che sarà estenuante come la prenotazione.

Mi spiego.

Memore di un fatto accaduto alla mia professoressa di inglese, la quale, dopo aver pagato con carta di credito sul sito di Trenitalia, si è trovata 5000 euro accreditati sul suo conto con viaggi da e verso posti che spaziano da Roma a Vergate sul Membro, preferisco prenotare i posti e poi pagare in contanti in uno dei vari modi messi a disposizione dal sito. Dunque mi accingo a prenotare posti a sedere e cuccette, e tutto va per il verso giusto.
Il giorno dopo, per prendere fisicamente i biglietti, mi reco nell'esercizio più comodo che mi indica il sito: la ricevitoria Sisal di Cesano Maderno, il mio paese. Illuso. Il vecchissimo giornalaio, perchè il ricevitore Sisal è un giornalaio, mi guarda con aria spenta come a dire "treno? Cosa sarebbe?".
Provo tutte le ricevitorie Sisal nel raggio di 50 km (saranno stati meno, ma il caldo me li ha fatti sentire tutti e anche di più) e a fine mattinata ho la sensazione di essere caduto in un buco temporale e di essere capitato in un'epoca ante-treno. Mi giro intorno alla ricerca di Benigni e Troisi, perchè ormai non mi restava che piangere (e non avevo neanche i 3 fiorini), ma non trovai neanche loro. Saranno impiegati Sisal.
Sconfortato mi faccio i km che mi separano da Seregno, fiondandomi in stazione. Vedo un treno e tiro il fiato, sono ancora nel 2007.
Qui riesco a confermare due dei 4 biglietti che mi servono: l'andata per 5 persone da Milano a Lecce e il ritorno per 2 da Lecce a Bolzano. Gli altri due biglietti è impossibile comprarli, dato che il codice che ho portato in stazione sembra sbagliato.
Niente paura, torno a casa, stampo l'e-mail che mi hanno mandato a conferma, con su il codice esatto e torno nel pomeriggio.
Visto che il bigliettaio di Seregno sembrava addormentato e che davo a lui la colpa di aver sbagliato a digitare o leggere il codice (io non sbaglio mai, si sa), provo la stazione di Desio.

Informazione per chi ne ha bisogno: la biglietteria di Desio chiude di pomeriggio. Ora lo so.

Ricorro a Seregno. Ridò i codici. Risono sbagliati.

Sull'e-mail: la prenotazione è avvenuta con successo.
Dal vivo: non esiste nessuna prenotazione, mi spiace signore.

Così faccio l'unica cosa possibile: riprenoto dal vivo, pagando subito. Si può, miracolo!

-Ok, prenotiamo un posto singolo per mia mamma, sul treno delle 21.57 da Lecce a Milano

Il bigliettaio smanetta sul suo computer

-Mi spiace, signore, non ci sono treni a quell'ora
-No, scusi, io ho un altro biglietto per quello stesso treno, quello stesso giorno, controlli meglio

Il bigliettaio ricontrolla

-No, nessun treno
-Guardi, è il 924, controlli meglio
-Mi faccia vedere l'altro biglietto, perchè qui non c'è il treno che dice lei
-Ok, ecco qui, ora che ha visto, per favore, mi dica tutti gli orari che ha sul computer, perchè a me sembra impossibile che non ci sia, magari le sta sfuggendo.
-Vabbeeeene. Allora, Milano - Lec..
-Lecce-Milano, vorrà dire
-AAAAAAAAAAAAAAAAH

-_-

Finalmente, prendo il biglietto per mia madre. Ora la parte più difficile: la cuccetta per mia nonna e mia sorella.

-Mi spiace, sono tutte prese.
-Ieri quando ho prenotato ce n'erano ancora
-Ma se ha prenotato allora perchè...
-Perchè il codice che mi avete dato non funziona, lo sa benissimo. Controlli meglio le cuccette, ieri c'erano
-Infatti l'ultima è stata presa ieri

E qui mi sorge il dubbio:

-Presa da chi?
-Non posso dirl..
-PRESA DA CHI?
-Ok, non si scaldi... il nome è ****** *******
-...
-Che c'è?
-Sono io
-Mi dia il codice allora
-NON FUNZIONA QUEL CODICE!
-E allora niente cuccetta.

Perfetto, mi sono fottuto il posto da solo.
Dico al bigliettaio che la cuccetta non era per me e che quindi devo prima chiedere conferma per comprare il posto in poltroncina per mia nonna.
Mi volto.
Chiamo, ricevo conferma.
Mi giro.

LA BIGLIETTERIA RIMARRA' CHIUSA DALLE ORE 15.05 ALLE ORE 15.35

Naturalmente, dopo aver aspettato sotto il caldo di questi giorni, dopo che le mie unghie hanno iniziato a liquefarsi, alle 15.35 la biglietteria ha riaperto, il bigliettaio era lo stesso ma ho dovuto ricominciare la trafila perchè il gentile signore non si ricordava più di me.

Non ci resta che piangere.